謝謝崴姐分享的文章,提醒自己不該再拒絕長大了。

我哭了,但是我哭的很開心,因為我懂了。

 

爸媽離婚後,我跟自己說要堅強、要獨立,其實我都在逞強,不是堅強。

十幾年後,我覺得這樣好累,開始逃避、不想面對,希望可以永遠不要長大。

但是逞強習慣了,卻造成我常常在做『心口不一』的事,

做的都不是為自己做的,都是做給別人看的、永遠都在滿足別人、我把自己給忘記了。

也忘記怎麼會轉變成,『我覺得我這樣做表示我很愛你』、『我覺得我是在關心你耶』,

希望別人跟我說謝謝,希望別人覺得我很棒,可是都得不到回應,得不到鼓勵、討不到抱,

然後我變得愛抱怨、邊做邊碎唸,做什麼都不開心。

開始有很多小聲音來了:

『不要長大該有多好』、

『什麼都不要做有多好』、

『這樣也要哭,妳真沒用耶』、

『我是個沒人愛,沒人要的小孩』,

負面的情緒把自己打到深淵,覺得自己不值得被愛,也不愛自己。

不想長大又不愛自己,但還是要活著吧!

恍恍惚惚,過一天是一天,後來結婚、生小孩,

因為心裡停止長大讓我變得很茫然又矛盾,我都不知道我是怎麼過的。

常常情緒失控,心裡很難過,想用哭來宣洩情緒,但都哭不出來。

 

兩、三個月以前,崴姐帶我找法華老師看生命藍圖,

那天我徹底大哭,哭到我的手在發抖,當下好像覺得自己醒了。

老師講很多關於原生家庭、我跟爸爸媽媽、跟老公的關係,

老師說我一直在做打從心底就不想做的事,做的很不甘願。

我不想跟爸媽一樣離婚,我不要讓我的小孩在單親家庭長大,

但是我現在卻在替婚姻鋪離婚的路,我在走爸媽走過的路。

老師說我的問題很簡單,我必須去解開過去對爸媽的不諒解,

跟爸爸說我愛你,

跟媽媽說我原諒妳,

跟老公說對不起原來你這麼愛我。

那個時候有心理障礙,因為我覺得他們都不愛我,

所以看似幾句簡單的話,但我完全講不出來。

 

最近漸漸明白,拒絕長大會讓自己失去『自我療癒』的能力,

無法自我療癒,會變得越來越不愛自己,當然也會覺得別人不愛我,那要如何去愛別人。

要解開20年的結,即使想辦法要去解開,也不會當下有結果,

因為解決問題是需要耐性去發酵的。

這是我的人生課題,我必須把它修好。

我不再當個受害者,選擇要為自己負責。

 

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Jaslene賈絲鈴 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(1) 人氣()


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